周日轮到景先生送女儿去上早教，可她却一直不停地缠着我：妈妈，你陪我去好不好？妈妈，我想让你陪我去上课！

看着小五月可怜巴巴的眼神，真想眼睛一闭，就从了她。

可想起明天上班要交的报告，不得不狠下心来：宝贝，昨天妈妈陪你去了，今天轮到爸爸了。下星期妈妈再陪你去好不好？

闺女依然不开心，一副“今天妈妈必须陪我去”的倔强表情。

我和景先生对视一眼，开始了“撒娇卖萌”。

“哎呀，妈妈肚子好像不大舒服！”我一边捂着肚子，一边摸索着往床上躺。

景先生立马附和道：哎呀，妈妈肚子又疼了，可能最近太累了。那今天爸爸陪你去上课好不好？

小五月笃笃地跑进房间，爬到床上，用小手按着我的肚子：妈妈，你肚子又疼了么？那你躺着别动，我去给你找药药吃。

景先生从维生素瓶子里拿了“药药”。小五月接过药，跑回房间：妈妈，你快吃药！吃完药就好了。

我吃过药，无限虚弱，充满遗憾地对小五月说：不好意思啊，宝贝，妈妈肚子疼，不能陪你去上课了。

小五月特别认真地点头：妈妈，我跟爸爸去上课了，你吃完药就会好的。等我上课回来，再陪你玩。

两岁的小五月，自己穿好鞋子，背起小书包，牵着爸爸的手，准备出门。回过头对我说再见，还特别叮嘱我：你要好好吃药哦，我上完课就回来陪你哦！

我一边很乖地点头，一边忍住不要笑出来。



原本即将上演的母女“生离死别”拉锯战，就在“妈妈肚肚疼”的外衣下，悄然而温馨地结束了。小五月心甘情愿地和爸爸去上课了，妈妈也可以幸福无比地去忙自己的工作了。

有时候，我们都容易困囿于家长的权威，喜欢用命令式的语调和孩子沟通交流，一旦达不到沟通目的，就容易简单粗暴来一句：你要乖，要听话！

愿意屈从的孩子，内心充满了委屈；不愿意屈从的孩子，便直接和父母哭闹。

孩子两岁起，自主意识开始慢慢地建立，有了自己的规则和秩序。

聪慧的父母，要学会利用对独立的渴望，适当向孩子露怯，给孩子一定的自主权，激发孩子的雄心和信心，有利孩子成长，也更容易收获好的亲子关系。


露怯并不是软弱，而是一种智慧。但对于父母来说，却并不容易。尤其是那些特别能干特别优秀的父母，常常容易将社会和工作的权利游戏，带到家庭中。

女友是一家文化公司的CEO，雷厉风行女强人一枚。大到公司战略决策，小到具体业务对接，都亲力亲为，一切尽在掌握之中。

事业上如此，家庭生活中亦打理得井然有序，持家理财样样出色。唯独对于儿子，总有一种深深的挫败感。

想想都觉得心里委屈，她这么努力地工作，送儿子去最好的国际幼儿园，专门请了保姆接送和伺候儿子三餐，吃的穿的，都是最好的。可为什么，孩子却一点都不领情呢？

那天，她带儿子去游乐场，儿子非要抢小朋友的玩具。

众目睽睽之下，儿子死活拽着别人的玩具不撒手，她软硬兼施，儿子不仅无动于衷，还嗷嗷大哭。

女友抑制不住内心的怒火，照着儿子屁股上就是一巴掌：家里玩具不够多吗？你要什么没给你买？妈妈让你放手，你不听话是吧？

然后，女友硬生生地把儿子的手指头，从玩具上一个个松开，抢过玩具还给了其它小朋友，顺带把儿子拖走了。

儿子一边被妈妈拖着，一边哭喊：不要妈妈！讨厌妈妈！妈妈是坏人！

听着这些撕心裂肺的呼喊，女友的心都要碎了，感觉自己完全养了一只白眼狼。



心理学上，父母越强大，孩子越依赖。孩子的自我被不断地否定，慢慢地，孩子会养成习惯：爸爸妈妈会为我做好一切，并且认为这一切都是理所当然。

当父母为孩子张罗了所有本该属于孩子做的事情，孩子的边界意识也会慢慢被侵蚀，什么是父母的，什么是别人的，什么是我的，他都没有清晰的认知，更谈不上尊重。

可是，当他想要那个玩具的时候，妈妈没有帮他实现，而且，他的反抗显得弱小无比。那时候，孩子一定是极其伤心、挫败、无助，才会发出撕心裂肺的呐喊。

以家长式权威，看似赢得了亲子关系的胜利，达到了我们想要的目的，化解了尴尬，但却失去孩子对我们的信任。


多少年来，我们都太习惯家长式权威。


我们的父辈，爷辈，都沿袭着“说一不二”的威严。第一次当父母，我们会在潜意识中，不自觉地沿用父辈的教育方式。

在父辈看来，对着一个小孩说：“对不起，谢谢你”，简直是一件极其可笑的事情。可是，身为孩子，他们只是年纪小一点，他们依然有被尊重被理解的权利。

我清楚地记得，当我第一次对闺女说：“妈妈错了，对不起”，我的父母，也就是孩子的姥姥姥爷，把这个当一个笑话，讲给所有的亲朋好友听。

但我一直坚持着，如果我不对我做得不好，我就会跟女儿检讨；同样，如果她做错了，我也会分析给她听，要求她道歉。

当你始终坚持亲密育儿时，家里所有的障碍都会为你让道。我的父母也开始学会尊重小五月，会露怯，会像朋友一样和她讨论，大家都找到一种很开心很融洽的相处模式。


武志红认为，家的规则是珍惜。

亲子关系中，最重要的，是要让大家学会理解和尊重，珍惜彼此之间的情感，增加家庭的凝聚力。

在知乎上，有个小故事，让我感觉很美好。

楼主小的时候，家里换了新房子。装修完成后，妈妈对她说：爸爸妈妈的钱这次都用来买房子了，但是以后家里还要买电器生活。你看咱家一共三个人生活，以后每买一种电器，咱三个一起出钱吧？

于是，大到电器，电视机、电冰箱、洗衣机……，小到一个盘子，父母都会带着她一起去选购，比价，并征求她的意见。

每买一件东西，都要求楼主从自己的压岁钱和零花钱里，拿出一部分，为家庭做贡献。

在楼主的家里，她从来没有觉得父母多么强大和无所不能，相反，她感觉到的，是无论遇见什么事情，全家人都要一起努力，一起经营。

后来，楼主出国了几年，又和别人结了婚，但无论她的生活有什么变化，她都从未有过和父母分离的感觉。无论走到哪里，她都觉得：自己和父母是一家人，永远不会分开。

我们大部分家庭模式，都是父母做伞，保护孩子。


但是，适时地告诉孩子，父母并没有那么厉害，让孩子参与到建设家保护家的过程中来，也许能让孩子更加懂得珍惜和责任。


陶行知说：教育的根本意义是生活之变化。

当我们想教育孩子，就要在生活中保持敏感，利用和孩子相处的每个细节，将教育浸染其中。

比如，孩子在学习过程中遇见困难，会问：妈妈，这个字怎么念。我们可以告诉她：哎呀，这个词妈妈好像也不会，要不，我们一起来查下字典试试吧？

比如，孩子在交友过程中，有点羞涩，虽然很想和小朋友一起玩，但是自己不敢走近，希望妈妈去协调。我们可以说：妈妈也挺害羞的，你能不能带妈妈一起过去打个招呼？

知名作家伊坂幸太郎有句话：一想到为人父母，居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。

其实，回想我们走过的路，哪一个“第一次”，不是都充满恐惧么？重要的是，我们愿意在第一次为人父母之时，保持自省和自我进步。

在这场与孩子的共同成长中，最好的老师，就是孩子本身。


只要你认真观察，真实地看见孩子，不过度保护，适时适当露怯和放手，你就会发现：孩子比我们想象的要有能力，有本事。

很多事情，我们都是出于自我的不自信，才用家长式的权威，来命令孩子。


然而，家是讲情感的地方，而唯有爱，才能让情感流动起来。

我们并不需要高高在上，无限威严，才能教育好孩子，才能让孩子爱我们。


当我们学会适当“露怯”，会惊喜地发现：孩子其实强大且独立，并且有一颗炙热的想保护父母爱护父母的心，收获良好的亲子关系也便水到渠成。