《爸爸去哪儿5》开播后，杜江的育儿观遭到粉丝们的质疑。为什么呢？在嗯哼不满意住处，要求回家的时候，杜江采取了简单粗暴的拒绝方式，对嗯哼说了一句：“不行就是不行，没有为什么。”

其实，杜江这个行为，很多家长也都在做，大人们以为这种方式，可以达到最快的制止孩子“无理取闹”的行为，把孩子控制在“听话”的局面里，其实不然，孩子会因此觉得委屈，对他们平复情绪，没有一点好处。

很多父母见不得孩子提不合理要求，跟我们意见相左。他们会频繁对孩子说“不”，将命令和拒绝挂在嘴边。这种方式的效果如何呢？

首先，容易激发反抗。因为“不”是一个抽象的概念，与孩子的探索需求完全相反。大人认为说“不”是对孩子不当行为直接而明确的禁止，却很容易激发起孩子心理阻抗——当个体感觉自己的行为受到限制的时候，通常会产生不愉快的情绪反应，而去做被禁止的行为以消除内心的不悦感。

其次，你的“不”，不能教会孩子正确的行为方式。心理研究发现，在10岁之前，孩子都无法很好地将语言内化为控制自身行为的准则，也就是说，他们需要父母耐心的引导而明确的界限，作为具体行动的参考，而不仅仅是对当下行为的禁止。

沟通的前提应该是建立在相互尊重的基础上——我愿意去倾听你，即使你有不意见。父母一上来就否定孩子，等于单方向切断了与孩子的沟通。

 

在玩具店给儿子选生日礼物的时候，看见了这么一幕，一个小男孩手勾着玩具货架，面对妈妈的各种劝说，或是大吼大叫，或者是拉扯，都没有任何的动摇。妈妈不敢太用力，担心货架会倒，可是，不论她用情还是讲理，孩子就是不撒手。

对于这一对母子，我是有印象的：我们是一起从地铁口，走到这个玩具店的。

一路上，孩子逗逗旁边的流浪狗，妈妈大叫，说流浪狗身上有细菌，他要是敢摸就揍他；一会孩子说走路太累，让妈妈抱她，他妈妈没有满足他，对他又吼又叫，嫌弃他太懒。一路上都在重复几句话，大致就是赶着去玩具店拿一个发票，然后，还有别的事情要做。

母子俩就这么僵持着，过了十分钟左右，我打算上去打破这个局面。我主动和孩子打招呼，问他可不可以帮我一个忙：我要给一个三岁的弟弟挑一件礼物，买什么比较好？

小男孩点点头，擦了一下眼泪，跟在我身后来到货架前，开始认真地挑选。后来，他帮我挑了一辆合金的车模，他说：“这个车子特别酷，我也喜欢。”

我问他：“你知道我为什么要送弟弟礼物吗？”

他看着我的眼睛，期待地点点头。

我说：“早上，我答应弟弟上幼儿园，我就奖励一个礼物。他告诉我想要一个玩具。”

说完，他看着妈妈，再一次开口说：“妈妈，我听话的话，你可以奖励我吗？”

这时，在旁边一直看手机的妈妈，听闻如释重负地说：“当然可以，但是，不是现在，可以晚一点吗？”

孩子高兴地说：“好。”

他们大手拉小手，跟我说再见。看着他们的背影，我内心是欣慰的，这一对母子，他们最终都满足了自己的心愿，而不是“鱼死网破”的糟糕。

 

作为一个全职妈妈，带孩子和小朋友们在一起，经常会听见某个家长愁眉苦脸地说：“我家孩子一点都不听话，特别喜欢发脾气，一不满足就大哭大闹。”

对于孩子来说，哭闹是一个正常的情绪释放。但是，过度的哭闹，有时却成了孩子的一种要挟家长的方式。

孩子对于自己喜欢的东西，或者是想要的东西，一般内心只有一个念头，那就是我要得到它们，情绪崩溃也就发生在得不到的那一刻。而家长们可以自省一下，在孩子提出要求的时候，你们是如何回答的，或者是，可以注意一下，你说了什么才会导致孩子出现撒泼耍赖的场景。

对于2-3岁的孩子，处于执拗敏感期，直接拒绝他们的要求，特别容易引起叛逆的心理。对于3岁多的孩子，委婉拒绝更有必要，因为他们的理解能力和表达能力已经很好了，所以“讲道理”的迂回拒绝非常有必要。

想像一下这个场景，孩子满心欢喜地跟你说，他想做什么，结果你的一个“不”字，就像一盆冷水，浇灭了孩子的热情和希望。久而久之，他怕被你拒绝，害怕听到你说“不”，为了不发生这种情况，他就尽可能用自己的哭闹，来达到被满足的目的。

因为小小的他们，只能选择这么一个方式，来保护自己提出要求的权利。

汪国真说：“拒绝别人一定要委婉，因为没有人喜欢被拒绝。”

直接对孩子说“不”，这种简单粗暴的方式，会让孩子搞不清楚状况，也无法让孩子信服，更会降低家长在孩子心中的威信。委婉拒绝，是为了让孩子明白和接受拒绝的理由。

即使是孩子，他们也讨厌被拒绝。

 

在儿子上幼儿园之前，在下雨天，我们的活动场所一般都是在商场和超市，男孩子的精力总是那么旺盛，所以带去场所足够大的地方，适合他跑动。在商场就会遇见被索要玩具的情况，在超市里呢，也会有需要被买零食和饮料的请求。

这个时候，我旁边就有一个声音：“你干嘛带他去那些地方呢？尽量不让他看见，不就好了？”

对于这种“逃避”的方式，我很不解。孩子为什么喜欢户外活动，因为他们有好奇心去探索和发现。而且，为了不让他买玩具和零食，我就把他圈养在家，这是一种不对的做法。

在他要求买玩具的时候，我会问他，你喜欢哪一个。如果他挑选的玩具恰好家里有相仿的，我会告诉他如果下次有更好的出来，妈妈一定会给他买的。

这种“曲线拒绝”，不会激活孩子内心的那个“小兽”。当然，对于自己的承诺，家长一定要信守。在被要求买零食的时候，我会根据他的身体情况判断，如果没有发烧咳嗽这些情况，那孩子吃一点零食是无可厚非的，只要规定好了每次吃的时间和量就可以了。每当这个时候，孩子也是能够欣然同意的。

当然，儿子一开始对于我这种“拒绝”也不接受，可是，时间久了，看我都兑现了自己的承诺，他也就信任了我，遇见喜欢的东西，他还会表达他的喜欢，而我也会根据情况，选择满足和拒绝，只是在拒绝的时候，我不是那么直接。

 

孩子的很多“不听话”行为，都不过是因为未被看见。

所以，恰当的做法是，在说“不”之前，首先试着理解孩子的感受，接纳孩子的委屈，以及情绪表达（哪怕是哭闹和打滚），等孩子的心情慢慢好起来后，可跟孩子探讨，并引导孩子通过正确的途径解决。

要注意的是，父母自己不要被孩子的情绪左右，别跟着孩子生气，甚至赌气。

与其用命令、强权式的方式去要求孩子服从，不如多用正向的话语去引导，或者给孩子提供机会让他主动做出选择，这样更有效。

比如把前面的话换成破折号后面的表达：

“你不要跑这么快！”——“请你走慢一点儿，咱们可以边走边感受泥土的香味儿，还有小草和花儿的美。”

“你真懒，把自己的房间弄得这么脏，还不快去收拾。”——“请收拾一下你的房间吧，妈妈知道你是个爱干净的孩子。”

“不要老挑食，这也不吃那也不吃。看你越长越瘦小了！”——“看看这是小绿！吃了可以长很高呢！”

“吃饭时不要玩儿食物。”——“食物是用来吃的，吃饱了就变成大力士了哦！”

“不能撕纸。”——“这些纸是用来画画的，不是用来撕的。”同时提供一些废旧报纸等，供孩子撕。

“不能吃糖。”——“糖要在饭后吃。我们吃完饭，就可以吃一颗糖了。”给孩子一个不能的理由。

孩子没有在听自己说话，说：“你怎么老是心不在焉，我说的话你听到没有。”建议换成，直视孩子的眼睛，温和但是坚定地告诉孩子：“妈妈有重要的事儿要跟你说，你要认真听。”……

引导孩子，“堵”不如“疏”。多给孩子可以选择的空间，孩子的自主性获得了容纳之地，也就更乐于配合父母。规则意识，也就是在这样的过程中，自然而然地建构了。

没有与生俱来的坏脾气的孩子，只有不会引导的家长。

希望所有的家长，都不要去直接拒绝孩子，因为这样会“伤害”孩子，让他们选择崩溃的情绪，去跟你提要求，表达自己的需求。