《爸爸去哪儿》第五季播出的时候，我被Jasper圈了粉。萌萌的大眼睛，对周遭一切都充满热情，甚至于不大标准的普通话，都有绒软甜甜的味道。

很难想象，这样一个暖男，是暴脾气陈小春的儿子。

陈小春的脸臭和脾气爆，是众所周知的。那个打打杀杀的古惑仔，无论什么场合，遇见什么事情，只要不顺心，就会大发脾气，甩手走人。

果然，很少有时间带娃的陈小春，在独自带娃的第一天，参加完任务后，完全筋疲力尽，然后，所有的情绪都冲着Jasper爆发。

面对慢溜溜的儿子，他一遍遍地催促Jasper快一点，他怒了：Hurry up! Hurry up! What is wrong with you?（快一点！快一点！你怎么回事！）

隔着屏幕，都能感觉到陈小春的熊熊烈火，心里不禁咯噔一下：哇，这个爸爸真的太凶了太可怕了！

小小的Jasper一脸无辜，委屈极了：What’s wrong with you? Can you stop angry now?（你怎么回事？你可以停止发火了么？）

直到这时，陈小春才意识到自己的怒火深深地伤害到了孩子。

陈小春说，他一辈子都不会忘记这次对话，这次对白给他的冲击，让他终身难忘。

大概，陈小春从未意料到，自己的态度和语言会真的伤害到孩子，更没想到，孩子已经懂事到，会表达自己受伤害的感受，并提出自己的异议。

Jasper是安全感很足的孩子，敢于表达自己的情绪，做自然地反击。

更多的孩子，面对愤怒的父母，面对狂躁的语言，不敢出声，不敢辩驳，只能小心翼翼的承受，然后内化为对自我的伤害。


01. 语言暴力，是父母对自身无力的掩饰

可悲的是，很多发生在孩子身上的语言暴力，常常不是因为孩子犯了多大的错误，有时候，只是父母用以宣泄自己的情绪。

以前，在农村，父母出生的那个年代，孩子成群，少则五六个，多的十几个。

一家子十多口人，父母压力极大，能养活就不错了，更不要，奢想什么养育。

于是，在无数个日落时分，父母从田地疲惫归来，常常逮着孩子就是一顿骂：

“你怎么这么蠢啊”

“饿死这么多人，怎么不饿死你啊，我也能清净一点”

“你还能干点啥？还不如死了算了”

孩子干活偷了懒，出去玩弄脏了衣服，到点没有回家吃饭，不小心打破了一个饭碗，大孩子没有照顾好小孩子……任何看似不起眼的事情，都可能招致父母的一顿谩骂。

似乎只有用最简单粗暴的方式辱骂孩子，才能消去一天生计带来的劳累和疲惫，才能缓解生活在这世界的艰辛。

用语言来抨击弱小的孩子，不过是对自我弱小和无力的掩盖。恶狠狠地辱骂孩子，将满腔的怒火宣泄，从而得到一种淋漓尽致的痛快。

然而，对于弱小的孩子而言，每一次辱骂，都是一种黑暗和煎熬。

Ethan Kross博士认为：情绪疼痛，和身体疼痛，在大脑区域反应非常相似。

也就是说，父母对孩子的言语攻击，对孩子在情感和心理上造成的创伤，可能和身体上受到伤害的疼痛程度，是可以比拟的。

02. 语言暴力受害者，变成了语言暴力喂养者

在语言暴力下成长的孩子，是没有快乐童年的。她们唯一的期待，就是努力挣扎着，远离谩骂和侮辱。

然而，没有被世间温柔对待过，又如何学得会温柔地爱下一代？

当她们为人父母，潜移默化中，会重复父母对待她们的教育方式。无意识中，将这种模式原原本本地用在自己的孩子身上，语言暴力也就一代一代被传承下来。

那天带女儿在小区散步，有个女孩在和弟弟玩滑板。两孩子不过六七岁的年纪，正是最顽皮的时候，突发奇想，尝试倒退着玩滑板。

女孩穿的是裙子，滑板后退时，裙摆被卷进了轮子，女孩用力一扯，裙子就被撕破了。

孩子们的妈妈，远远看见，立马扯开嗓子破口大骂：

“烂婊子，你怎么不去死啊，刚买的新裙子……”

话还没有说完，人已经冲了过来，对着女孩，就是一记响亮的耳光。

女孩呆呆地立在原地，刚刚还兴奋不已的小脸上，挂满了泪水，眼睛里充满了愤怒。

那一刻，似乎听到孩子心碎的声音。她咬着牙，倔强地不让自己哭出声音，似乎一旦发出声音，就意味着和母亲对抗的彻底失败。

不知道妈妈有没有在孩子的绝望中，恍惚间看到过小时候那个弱小无助的自己？她止住了谩骂，牵起孩子的小手，往家里拖。

诚然，妈妈是爱孩子的，可是她对待孩子的方式，却和上一辈的方式一摸一样，粗暴，直接，低评价。

她显然不是真心觉得女儿以后是个婊子，大概还期许女儿出落得知性优雅美丽大方。然而，这种语言暴力下成长的孩子，纵使花费大量的时间金钱物力财力来培养，以后还可能高贵吗？

遗憾的是，自我评价低的孩子，连自信都很难！父母对孩子的低评价，最终都将内化为孩子的自我评价。

潜意识里，孩子会认为自己很糟糕，是“婊子”一样的女孩，会始终不敢抬头挺胸，并从此认为自己不配美好，更不配遇见美好。


03. 语言暴力，割断了孩子对父母的亲近

语言暴力造成的伤害，并不会随着孩子长大就自我修复。相反，它会伴随孩子的成长，影响孩子的终身。

在知乎上，有个女孩讲讲述了因为母亲对自己的不接纳，造成的情感割裂。

她小的时候，很胖，但是，她也很期待和别的小公主一样，可以穿上美丽的公主裙。

某次妈妈带她逛街，她看上一件粉红色有蝴蝶结的公主裙。

妈妈问营业员：这裙子多少钱？

营业员看了一眼小女孩，然后对她妈妈说：这件衣服没有她穿的码子。

妈妈尴尬地笑笑：我就是随便问问，我知道她穿不下，因为她实在是太胖了。

这件事情，瞬间坍塌了她所有的自信和高傲。虽然别人都说她胖，但她从来不曾想到，原来在妈妈心里，自己也是被嫌弃的。

成年之后，她减肥50斤，穿得下所有漂亮的裙子，但却再也不和妈妈一起逛街了，也极少和妈妈亲近。

女孩以这种冷漠和疏离，来报复母亲幼时对自己肥胖的侮辱，从而掩盖自己曾经受到伤害的感觉。

教育学博士简·尼尔森说：归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此。

从长期效果来看，语言暴力会造成孩子的反叛（只要逮到机会），或者以严重地丧失自我为代价。

惩罚无助于孩子培养归属感和价值感，而侮辱并不会让孩子真正去改进和提升自己。因此，少一些言语侮辱，多一些对孩子的尊重，孩子受到的伤害会少得多：

(1) 比“赢了”孩子更重要的，是“赢得”孩子

所谓“赢了”孩子，是指大人用辱骂、评价、强迫等控制、惩罚的手段战胜了孩子。

“赢了”孩子，会使孩子成为失败者，会导致孩子反叛或盲目顺从。

而“赢得”孩子是指父母维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，坚定而和善。

孩子是弱小的，要赢他们很容易，但要赢得他们，却需要父母花费更多的时间和精力，却了解孩子，去学习为人父母。

日本作家伊坂幸太郎说：一想到为人父母，居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。

更可怕的是，有些父母享受着在孩子面前良好的自我和强大，肆意地践踏孩子的自尊，以为“赢了”孩子，却不过是在最弱小的心灵上，划上最深的伤痕。

(2) 教孩子学会自我评价

曾经在网上看到一个段子：

“初一的时候有一次没考好，我爸说：像你这样又没姿色又没能力的人，以后怎么办？从此，每当缺乏紧张感的时候就想一想这段话。”

虽然是个段子，也不免让人有些辛酸。伴随着父亲的这句评价，女儿的自尊便烟消云散了。

父母要教会孩子把犯错误当成学习的大好时机，允许孩子通过经历失败，去学会在问题出现时解决问题。

如果父母过多地评价孩子，孩子会特别在意父母的评价，可能将父母的低评价内化为低自尊，也可能将父母的过多赞美变成自己的奋斗目标，从而变成讨好者。

让孩子学会适应挫折和失败，学会自我评价和内省，这样培养出来的，才是“自尊”，而不是“他尊”。

(3) 孩子的感受，比事情本身重要

就像我在一篇文章《那个早早“独立”的孩子，为什么伤害更多？》中提出的：独立并不意味着缺爱，坚定也不一定意味着要冷漠。

同样，纠正孩子的错误，并不一定意味着要责难和侮辱。

当爸爸问孩子“你从这件事情中学会了什么？”时，既可以像陈小春一样黑着脸，满满的怒气，也可以用一种表达同情和兴趣的语气。

当妈妈问孩子“你的裙子是怎么弄破的？”时，既可以像上文中妈妈那般造成疏离和敌意，也可以营造一种让人亲近和信任的气氛。

让人奇怪的是，居然有那么多的家长相信，在他们制造距离和敌意时，会比亲密和信任，给孩子带来更多积极的影响。

阿德勒说：没有鼓励、理解和尊重的态度，就会丧失基本观念。

当孩子把牛奶洒在地板上，父母夹着侮辱的言语：你怎么这么笨呢？马上清理干净。以后你不要倒牛奶了，因为看来你倒不好。

这时，请求就变成了惩罚

父母也可以和善而坚定的话语说：哎呦，你该怎么办？

不仅能够引起孩子的注意，让孩子自己想办法去清理，解决问题，还能让孩子感觉到：自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。

身为父母，要时刻自省：我这样说话，到底是在给予孩子力量，还是在挫伤他们？

本文作者：竹子蔷薇，公众号：竹子蔷薇（zhuziqiangwei66）