大家还记得那篇文章吗？《母女对峙视频：为什么父母一次次“耐心”的说教，却引来孩子愈演愈烈的反驳？》

那篇文章有很多父母来留言，很多谴责声，很多感悟感叹，而更多的，是勾起了很多自己童年不愉快的回忆——“他们就是这样的父母”，父母就是在定义世界。

一段段长长的文字，让我们发现，原来躲在离我们那么远的童年深处，是一道道不愿掀开不忍直视的伤疤。

看着这些留言，我脑海中突然冒出一句话：当我们回忆起童年来，内心时常冷雨纷飞。

美好的记忆要存留，让我们有继续每一天的动力。那不好的，就留待时光逐渐掩埋吗？

也许冷雨让我们昨日心寒，也会令我们今日更清醒。

我精选了一部分出来，做了归类。

以爱你的名义，剥夺你的权利

“我都是为你好啊”应该是不少父母的口头禅了。不可否认的是，大多数父母确实一直都全心全意地为儿女着想。只是，这种“好”，真的是孩子需要的吗？

父母的“好”让我喘不过气

@又*家：小时候，父母以爱我，为我好的名义，剥夺了我自主的权利。现在的我，做事总是犹豫不决，总想问妈妈的意见，然后顺着做，可心里又有一个排斥的声音。现在，我也是妈妈了，我懂得作为母亲对孩子的付出和希望，可我不想我的孩子和我一样，有一个一直都觉得不被人理解的童年，被压抑情绪的童年。

@A***妈：处在叛逆期的我，面对妈妈的不断质问和强调，她越是想让我承认错误，越是说我态度不端正，越是摆出一副“我都是为你好”的架势，我就越难受，就越想和她反着来。这也导致了很长一段时间我都不愿意和她做过多的交流，这种情况直到我上了大学才慢慢改变。但直到现在，我们也依然会因为一些事争执，她依然是会揪着某个点不放，坚持我是错的她是对的。以至于有些东西我也依然选择埋在自己心里，而不是对她说。

@廖*：19岁上大一那年，他们翻看我的日记并得意洋洋地讲了出来，我拼命捣鼓着想给抽屉加把锁，只换来哥哥冲过来给我一记耳光，因为我不孝顺惹父母不高兴了，因为父母是为我好但我不领情。23年过去了，哥哥已在十多年前车祸去世，父母也已经将近80。而我还是那个相对不被喜欢的不听话的孩子，带着内心屈辱的记忆，活着，忍着。

我是家长，我永远对

对立，是在不断重复打死结。事实上，很多父母仍然习惯性地站在孩子的对立面，以高姿态去评定和批判他们的行为。有时甚至自动或主动地忽略了自己和孩子，究竟谁对谁错。

从一开始，你就否定了我

@小*儿：爸妈都是教授，医院主任和副主任，自诩阅历丰富，最爱无休止说教（可以长达几小时，并且我从来没明白过他们想表达什么，因为每次都要从几年前的事情开始翻着说）或者直接动手。

我小时候情绪极其暴躁，性格孤僻自卑。现在和周围朋友、老公孩子都能好好相处，脑子里一堆学习理论时时警醒自己。但和父母在一起，就还是容易情绪暴躁，真的过不去心里的坎儿。

这不，孩子刚八个月，我爸偶尔来看他的时候，就对他的哭闹定义为脾气坏，性格差，越哭越差。我真的觉得很可笑。然后现在孩子一岁了，他和孩子视频的时候，开始强势地逼孩子学说话，学动作，孩子玩儿自己的不理他就是不行。哎，跟他说了多少次，他还是不听，坚持自己才是最有阅历的。这么几十年了，始终就没活明白。（去年十一月，还在跟我翻我高中为什么老要问别人作业的事，说我成绩不行等等）

@晓*陈：我一直觉得我所说的话我父母都在当耳旁风，他们也一直在强调自己的观点、做法是正确的。每当我和他们有争执的时候，他们无视我的想法，都让我觉得自己像在对着一个大洞吼叫甚至抓狂到歇斯底里。

@c**y：我小时候母亲就是这样。每次我犯错了无论大事小事，都要歇斯底里地纠缠。我任她骂着，她说我态度不端正一句不讲。我解释，她说我狡辩顶嘴。我不停地道歉她就说我怎么这么快就说道歉的话，一定是在敷衍。然后就一定要讲我的道歉不值钱是没用的东西。杀人放火了的人光道歉就解决问题？现在回忆起来都是满满的噩梦...呼吸都要停了似的难受。

父母只有权威，而我只有屈服

@Y***仔：在矛盾下，父母只想用权威让你屈服，过程中几乎是不顾及你的感受的，不管是羞耻，伤心，害怕……

我曾经有过很多次爆发到最后只能对着我父母嘶吼去表达“ shut the f*** up and leave me alone” 的意愿。更甚的是，很多次都是因为我遭遇了欺负，然而在我们家不管是不是我的错，我都会遭遇批评。因为在我父母眼中，他们不能去管教别人家的孩子，只能管教我。即使我是吃亏受挫的那个，也要我第一时间承认我的不成熟并希望我改正。

曾经太多的亲子矛盾，并不是想跟父母对着干，只是用最大最浮夸的表达，希望对方能看到我真正的情绪和诉求。

@颜**婷：小的时候，可能我犯了一个错误，父母训我，然后又扩大化问题，这样我就会觉得没有说的那么严重，从而感到委屈，甚至有点愤怒。回房间的时候就想发泄一下，然后就会嘭的一声关门。这时候爸妈都会气冲冲地打开门，然后更加严厉地训我。

他们要的，是我乖乖认错，没有一句废话，也不能有一点反抗动作。而我，心里满满的委屈、愤怒，却不知怎么表达。

从那以后，爸妈再训我之后，我回房间关门都会特别注意轻轻的。其实心里委屈得要死。现在我当了妈妈，我想我会注意这一点，不会一味地用家长身份压孩子。

@六*天：妈妈会对下班的爸爸说我不听话，然后爸说太倔了，妈一句不动声色地说“她不听”，爸就打屁股了，而我都不知道是什么事我不对有那么严重吗？后来就远离他们不会这么喊了，会流泪，而爸最看不得我哭，再以后受了委屈到房间偷着哭，爸也能知道，晚上到大门偷着哭，我爸还能找到我不让我哭。

当时我就想我连流个眼泪的权利都没有。我的看法不用说大家也明白了吧，道理都会讲，而我在抑郁远离父母的同时，绝不会让我自己的孩子有事不敢给我说有泪不敢流。现在这个年纪了看到孩子声嘶力竭地哭喊大人揪着教训时，依然很同情那个孩子甚至会泪目心口作痛。只有亲身经历才知道看孩子眼里有没有泪吗？还是放下威严拿出更多的爱吧。

@M***C：每次被打被骂，哭或者黑脸不说话，我妈都会怒吼：你还好意思XXX！我心里都默默地反驳你骂我打我，我还要欢天喜地吗？而且这种时候根本不会觉得我有错，重点只会在你对我多狠，我讨厌你，等我自己挣钱了，我再也不回来了！

@f***y：我小时候经历过一次比她还惨的，过年亲戚都来吃饭，就因为我不让弟弟玩玩具就被全部亲戚“耐心教育”了一遍，到现在为人父母还深刻记得，有时候还会恨自己父母，觉得她们一直都偏心弟弟。因为我认为自己没错，“倔”到全家人睡觉，我依然坐在楼梯口不去睡觉，然而最后还是没有一个人来关心过我，看过我一眼。那个时候我大概4-5岁吧，那种心情只有我自己才知道多难受。所幸有这样的经历，才会让自己知道正确教育孩子的重要性。

@张*月：记得高考失利的那年，父母合起来指责我，我锁了房门，他们还在门口不停地骂，当时真有想从窗户跳下去...好像从那一年开始我就变得没那么爱说话，也不愿意跟他们交流了，现在每每想起那个场景还是会很难受，为什么要这么逼孩子呢，赞同处理好情绪再处理事情。

一言不合就开打

@S***a：我小时候不需要被讲道理，直接就是一顿毒打，申辩还被说敢顶嘴，造成后面基本上不跟母亲交流自己的想法。亲子沟通基本都是从上到下，只有听的份，并且至今也是母亲的情绪垃圾桶，都是她在说。总觉得有时候自己沟通有问题，小时候一次次被堵回去以后，总觉得这个世界上很多事情反抗又怎样？感觉是悲哀的顺民。看到这个小女孩反而觉得她很勇敢，敢对父母表达自己的想法，即使语言表达能力有限，但是愿意争取。

@匿名：太可怕了，我看到视频里的孩子自己拍打自己的头，然后大喊，我就哭了，仿佛看到了我的小时候。我那年24岁在家因为和父母生气，关上房间门，被我爸爸挥动拳头打了我。我发誓我不要再做那样的父母，而不幸的是，我确实成了他们那样的人。

@D**O：看到很多留言说自己也有这种让人崩溃的父母，看似耐心，一直咄咄逼人说啊说。。我好像还要惨一点。我小时候，经常自己还没反应过来什么事呢，我妈抬手就一巴掌，而且不一定打在哪，头、嘴、脸、身上。。打完了再开始叨叨。我是半句也不敢反驳啊。虽然并没有打得特别厉害。但我现在三十多了，如果我妈在我旁边忽然一抬手，我还会条件反射地一哆嗦。


时刻提醒自己，不要再走老路

庆幸的是，童年的苦痛能让我们更深刻地记住受伤的滋味，从而时刻提醒自己要用合理的方式来保护好我们的孩子。过去了的伤痛很难说忘就忘，但我们也应该竭尽全力地控制自己，不让孩子的童年蒙上和我们那时一样的阴影。家人间本来就有相互治愈的作用，愿大家都能从中获得足够的力量，与创伤同行，甚至与过去和解。

坚决不让孩子成为第二个“我”

@晓*陈：我现在也是有个两岁宝宝的麻麻，我对她的成长教育只有一个想法，我要不断地学习纠正自己的教育方法，而不是无视她行为表象下的真正需求。我不能像自己的父母那样，一直强调自己是对的，我不愿意让我的女儿变成第二个我。

@M***u：真的是那句话最合适概括了：“你才做大人几天？就忘记做孩子时被猜忌的难过、被冤枉误解的绝望、明明想沟通却被扼住喉咙的无力，那些在黑暗的角落自己收拾那些细小的不被理解的情绪，你都忘记了吗？”

@*凉：长大后自己做了妈妈，经常反思自己成长的过程，来纠正可能出现的错误，有时候也忍不住想体现控制力，想大吼，但一般能控制住。有一次气到想爆炸的时候，突然想起小时候无助的自己，气一下全消了，再多嘶吼不如蹲下来抱抱宝宝，听听孩子的表达。

所以，很多时候，只不过是自己和自己较劲，不过是把试图把这种自己无力解决的情绪转嫁到孩子身上。先处理情绪，再处理事情，孩子的情绪，自己的情绪。

尊重、关爱、倾听，拒绝对立

@A***妈：现在我自己也成了一个十几个月宝宝的妈妈，虽然我看了很多关于教育的文章，也有了很多的思考，但我仍然还是有点迷茫，关于怎么样更好地尊重孩子，引导孩子，增进亲子关系。

这些想法和理论，到了现实生活中时，是否能冷静地去寻求最好的解决方式，对我而言，都还是未知状态，需要我去一点点摸索。但至少我知道了，有时候不用过度去强调孩子的错误来显示你的权威，真正去了解孩子的内心，和孩子做一个深入的沟通，心平气和地去探讨，或许能给孩子更深刻的印象，而不是让孩子的童年回忆里都是和你对峙的那种画面。

@又*家：孩子今天就为了想要的玩具跟我发脾气，当时很多人，我第一个动作就是先抱着孩子，她打我，我继续抱着她，慢慢她平静一些了，我问她为什么今天非要买那个玩具，她说了她认为的原因，我告诉她我的想法，又给她另一个喜欢的东西，孩子就高高兴兴地跟我回家了。通过自己的努力，孩子现在很懂事，虽然有脾气，但是只要她觉得我说得对，她也会接受。对了，我孩子现在三岁半。

要赢得孩子，而不是赢了孩子

@徐***登：我们教育孩子是希望他们能够使自己变得更好，但是我们做家长的不能以此为借口强制孩子，正像有一位教育专家说的 “我们教育孩子，是要赢得孩子而不是赢了孩子”。希望每个孩子都能幸福快乐地成长，希望每位父母都能赢得自己的孩子。

@蛇*：孩子的一切其实都是和大人息息相关的，孩子的反应是检验大人的唯一标准~所以为何说没有天生的父母，个人觉得孩子才是伟大的，他们用自己来教会我们成熟，陪伴着一起成长，有孩子的父母是一场终极蜕变~

留言还有很多……

大家对自己童年的感悟，每一字、每一句都是对为人父母的提醒。

原生家庭真的会是我们养育下一代的魔咒吗？看完姐妹们的留言，我想说两个美国的研究。

学者Jane Brooks，统计过原生家庭对下一代的影响：

“有被虐待过童年经历的父母，他们对孩子的施虐的比例，比没有童年受虐经历的父母高出25%～35%。但是尽管如此，大多数父母并不会重复上代人的暴力行为。当这些父母觉得自己有可能伤害到孩子的时候，他们反而有更强大的意志来调整自己的行为。”

学者Steven Wolin的实证调查，更直接展示了改变的方式：

“在实际的统计效果中，很多曾经在酗酒家庭中长大的父母，反而成为社区里相关安全措施的发起人，包括制定合理的家庭传统，开展和自己童年时代完全不同的活动等，他们通过一系列的方法，积极保护自己的孩子，免受酗酒伤害。”

这是美国现今家庭的大数据，他们所描述的状况，和我在后台收到的几百条留言，反馈又极其相似？

我并不认为原生家庭，是所有人命运的掌舵者。

生命是一张白纸渲染的过程，父母影响着我们，我们也影响着孩子，这是生命的旅途。

原生家庭幸福美满，当然可以给到孩子富足健康的几率要大得多，但是并不代表有沉重伤疤的父母，就只能重复过往的魔咒，让孩子也周而复始地承受我们曾经的痛。

你必须要告诉自己，它可以影响你，但不能决定你。

父母的定义，只有你和你的孩子说了算。为人父母是一个过程，是我们和孩子之间的互动，我们彼此影响，更彼此改变。

为人父母，是有上岗证和岗位说明书的。成为父母的标准维度包括：

自己的性别和性格

个性，比如社会性、自尊心

和自己父母与兄弟姐妹的关系

生理健康和心理稳定性水平

已经建立的人际关系

和其他朋友、同事之间的关系

解决问题的能力

工作能力以及对工作的满意度

（资料来源：《the Process of Parenting》）

为人父母的过程，需要满足一系列复杂的要求和标准。这个上岗证，并不是一个“原生家庭”就能决定，它有更多更广大的因素，可以掌控在我们的手里，也是我们与人生的博弈。

放下“把一切当成是原生家庭魔咒”的心态。很多时候，只有你愿意关掉一扇门，才能真的打开一扇窗。

即便过去的回忆痛到不能再痛，也不意味着我们的人生已成定局，孩子亦难逃魔咒。

破局的第一步，就是摆脱过去对自己的束缚，重新审视自己，了解自我，并且重新去构建和孩子的亲子关系。

和孩子一起活在当下，看到彼此，关注彼此的真情实感，这是养育中重生和治愈的必经之路。

只有这样，我们才能在为人父母的路上，找到成长的路，找到新的希望。

只有这样，我们才能重新认识自己，爱上被我们忽视的自己。