孩子不知反哺、不懂爱和感恩的话，总是很容易牵动我们的神经。比如我朋友最近所烦恼的。

她儿子6岁。

前几天她生日，希望儿子能够送她一个橡皮泥手工当生日礼物。

谁知当她提出这个要求后，儿子却不情不愿。

朋友耐住性子继续诱导：你生日我都送你礼物了对吧？

哪知孩子满口否认道：有吗？

朋友当时心就凉了。

她叹道：他生日，我都会为他挑礼物，他怎么能这么没心没肺？

我问：你送了他什么？

她答：当然是我精挑细选的，我觉得适合他的啊，益智玩具啊，书啊什么的。

我大约明白了。

孩子否认收到礼物，可能并不是孩子气的瞎说，而是反映出了孩子内心体验着的真实。

我想起了那个小故事。

一位妈妈小时候家里很穷。总也吃不饱。所以她有了自己的家庭和孩子以后，很注重吃。

平日里，她都变着花样给自己的女儿做好吃的。每回女儿过生日，她也会亲手为孩子备好丰盛的宴席。

然而，她的女儿并不稀罕，也不快乐。

因为，小女孩真正想要的生日礼物，是橱窗里那个被妈妈认为“没啥用、又不能吃”的洋娃娃。

这个妈妈对孩子的那些“好”，并不是孩子真正需要的。

事实上，她的一切付出，不过是在哺育内在的那个小小的、饥饿的自己。

很多时候，我们在满足的都是自己，而不是眼前的孩子。

我们拿自己的意愿代替了孩子的。

我们为孩子做了那么多，却不是孩子最想要的。

一个孩子的个人意愿并未被尊重，内心未曾被看见，其实内心很难产生满足、有爱、感恩的感觉。

那些情感世界贫乏、爱无能的小孩，往往就是这么养出来的。

具体说来，到底什么样的家庭和父母，会养出这样的孩子？

第一种，只知道给孩子物质满足

我认识一位单亲父亲。他儿子因为不学习、调皮捣蛋反复被投诉，每次他都不得不跟学校各种赔不是和作保证。

父亲说：我这么努力挣钱，就是希望能给他提供更好的条件。别人有什么，我就给他什么，绝不让他委屈了。可他怎么一点儿不知道体贴我？

他几乎要放弃那个孩子了。

后来，我有机会跟那孩子聊了聊天。

我们没谈学习，只谈他感兴趣的，包括最喜欢的游戏，最看重的朋友，最讨厌的事，等等。

谈话结束后，很意外地，孩子抱了抱我，然后羞赧地跑掉了。

这明显是个缺爱的孩子。而他在我身上看到了妈妈的影子。

他的那些行为问题，不过都是在呼唤爱。

心灵上未曾好好被爱过，哪怕得到再多的物质满足，孩子内里都是空的，匮乏的。

时间久了，孩子不仅学不会爱，还可能跟父亲成仇。

因为他依赖惯了父亲。父亲给钱给物，给到他心安理得。有一天，若父亲不给了，或者给的不够多了，他反倒会埋怨父亲，甚至恨父亲。

第二种，爱得太功利

当朋友圈里那个10岁孩子说：

“我的父母不配拥有我这么优秀的孩子。”

“成绩再好也没用，父母穷鬼。买不起大城市房子，也送不起留学。有钱比成绩好重要多了。”

人们看到的是，是这个孩子的过分犀利跟冷酷，我看到的，只有荒芜。

这个孩子的言行当真无师自通吗？不，他是从大人那里学会的。

如果每一次，孩子不去做父母认为对的事，父母就不高兴；

如果每一回，孩子做到了什么，父母才说你真乖，我们好爱你；

如果父母过于看重孩子的学习成绩和现实成就，

如果当孩子考了好名次，父母就给孩子物质上的奖励，

如果父母给孩子的爱总是有前提的，

那么，所有这些行为，都在悄悄地把单纯的亲子关系变成了一种交换。

持续这么做，就会把孩子的心搞得越来越荒凉。

他们不信自己什么都不做就值得被爱。

这种亲子间有条件的、交换式的关系，会扩大到孩子的整个人际交往中。

爱于是越来越少。

直到只剩下交易、功利和冷漠。

第三种，亲子关系过近，变成捆绑

有个女孩曾满脸恐慌地跟我说：

“我做了个可怕的梦！我梦见我杀了我妈妈……”

“杀死”是假的，对妈妈的愤怒和恨却是真的。

这个女孩一直都是妈妈的乖乖女。为了她读书，她妈妈放弃了自己的事业，选择做全职主妇，多年来，始终在家里悉心照料女儿的学习和生活。

做这个噩梦之前，她刚跟妈妈吵了一架。原因是她想搬出去住，可妈妈不许。

她说：“最怕我妈在我面前哭诉。最怕她说，我辛辛苦苦把你养大，你就这样回报我的吗？我想我的确不是个体贴的女儿……”

这般煎熬的亲子关系并不少见。因为从来不缺为了孩子过度牺牲的父母亲。

当父母把自己的精力过度注入孩子的成长，以至于“牺牲”自己时，就会产生不合理期待：要求孩子予以回报，否则就对不起自己的付出。

孩子反哺父母，本是自然而然的美好人性，一旦被当做束缚孩子自由的理由，就会步入畸形。孩子背负着父母强加的负罪感，要么痛苦地忍受、自伤，要么反抗，或逃离。

上面这些家庭里，要么父母是孩子的上司，一切都得照父母的意愿来；要么父母变成孩子的仆从，一切围着孩子转。

再要么，两者均占了，就像文章开头那个例子。

但却始终没找到和孩子平等相处的位置。

正是这样的不平等，导致父母一直付出着，自以为爱着，孩子却根本没收到。

那么，亲子关系里，父母怎样做，才能找到那个合适的位置？

父母首先要爱自己

如果我们为了满足孩子，却一次次忽略自己，把自己看得过轻，会让孩子承担太多，最后容易变成吞没。

因为父母把自己过得糟糕、不快乐，孩子一定会被愧疚感和无力感困住手脚。

你需要先学会爱自己。

当自己愤怒的时候，当自己无力的时候，当心怀焦虑、恐惧的时候，给自己一份慈悲，而不是苛责自己做的不够好。

还没好好对待自己的时候，你很难给到孩子更多的爱。

因为你没法给出你自己没有的东西。

别轻易贴标签；接纳并尊重孩子

一些父母会忧虑孩子亲情冷漠，不懂感恩，遇到孩子的不体贴行为，就倾向贴标签。

父母须知，孩子小的时候，的确是不懂感激的。越小的孩子，越会心安理得地向父母索取。

他们需要确定：我不需要做任何事，只需要我是我，就能被父母爱着。

这份对爱的确信，是每个孩子生存的根基。这样长大的孩子，内心将饱满且有力量。

孩子们还需要确保：若我想做一件事，就可能得到父母的支持。哪怕父母不支持我，但也一定会理解并安慰我意愿无法达成时的失落与难过。

对孩子怀抱理解与尊重，孩子就能学会理解跟尊重。

相反，粗暴对待孩子，过多、过严地惩罚孩子，只会让孩子屈服，变得退缩，或者也学会用暴力解决问题，但他们一定学不会爱的方法。

给孩子机会表达爱与感激

其实，孩子很小的时候就开始尝试向父母回馈爱了，只是可能被你忽略了。

比如，当孩子读到一个有趣的故事，要念给你听；

比如，孩子新学到一个可爱的动作，冲你喊“看我看我”；

比如孩子画了幅看似乱七八糟的涂鸦，送给你做礼物，

他其实就是在用自己能想到的方式，去回报你的爱。

对这个世界，孩子还知道得太少，但他知道，你的存在对他而言无比重要。所以，父母千万不要觉得孩子烦。如果你粗暴地打断或者不给予及时反馈，那么，你就是在摧毁孩子刚刚萌生的爱与感激的能力。

最后，是一些具体的，练习爱的方法：

让孩子做好自己分内的事儿，包括吃饭穿衣安排自己的学习等；

为孩子分配家务；

邀请孩子对家庭的重大事件发表自己的观点；

带孩子一起记住家人的生日；

父母以身作则，向孩子展示出与外界友好相处的样子。

鼓励孩子适当向人求助。帮孩子明白，他人大多愿意给别人提供力所能及的帮助，而不会索求任何回报。

孩子有助人、爱人的行为时，夸他有爱，有责任和担当；孩子表现出不体贴时候，忽略掉。

总之，要点在于，父母照顾好自己，以减轻孩子的不必要的内疚感；同时教会孩子为自己、为他人负责。

内疚只会让人感到虚弱无力。

责任感，则能让孩子感到强而有力，真正拥有爱人的能力。